~~ เออกูผิด 3...ตอนที่ 21 ~~“ ไม่จริงงงงงงงงง ” เสียงไอ้จ๊อดตะโกนลั่นบ้านเมื่อตื่นมาเจอคลิปแฉแต่เช้าของไอ้ตะเภาแก้วตะทองเข้าให้
“ ฮะ ฮะ ฮะ ” ไอ้บึกหัวเราะเริงร่าอย่างผู้กำชัยชนะ
“ เจ๊กูอารมณ์ดีแต่เช้า ” สาวโฟร์ตื่นขึ้นมานั่งหาวปากเหวอเมื่อเจอมลพิษทางเสียงเข้าไป
“ เกิดอะไรขึ้นวะ ” กระทั่งไอ้ไก่เองก็สะดุ้งตื่นขึ้นมาพร้อมสามี
“ โฮ๊ะ โฮ๊ะ โฮ๊ะ ”
“ พอแล้วมั้งเจ๊ จะขำให้โทนเสียงครบอายุตัวเองเลยเหรอไงคะ ” สาวมดตื่นมากัดเจ๊มันด้วยทรงผมอันฟูฟ่อง
“ มึงไปอาบน้ำล้างหน้าล้างตาก่อนไปไอ้จ๊อด เดี๋ยวค่อยมาสานต่อความสัมพันธ์กับเมียกูใหม่ ” ผมไล่มันไปอาบน้ำก่อนจะหันมาสั่งให้เมียรักเก็บที่นอนด้วยนะจ๊ะทางสายตา ^^
30 นาทีผ่านไปไวเหมือน...ลมตด...
“ .............. ” ผมเผลอไปจ้องหน้าไอ้ปลาบึกนานไปหน่อย เพราะอิจฉาที่หน้าตามันใสขึ้นเยอะหลังจากที่เจอน้องมันกระชากไปนอนนวดหน้าเป็นเพื่อนกันบ่อยขึ้น
“ มองอะไรจ๊ะที่รัก หัวใจปลาบึกดวงน้อยๆก็ยกให้ไปหมดแล้วนี่ยังจะอยากได้อะไรอีกเหรอ ^0^ ”
“ แหวะ/แหวะ/แหวะ/แหวะ/แหวะ ” เสียงชื่นชมจากคนในบ้าน
“ เดี๋ยวพวกมึงจะโดน ”
“ จะหวานไปไหนคะเจ๊ให้บรรดาสมุนของหนูได้พักผ่อนบ้างเถอะคะ ”
“ นั่นสิ เห็นใจคนไม่มีสามีมาตีซี้แบบพวกหนูบ้างสิคะเจ๊ขา โอ๊ยยยยคนสวยล่ะเบื่อผู้ชายสมัยนี้มันช่างตาถั่วจริงๆเลยนะสวยๆดูดีอย่างเรากลบมองข้ามไปได้ ไร้รสนิยมสิ้นดี ^0^ ” สาวโฟร์เสริม
“ คะ อีพวกสวยใสไร้สติ ”
“ อ๊ายยยย /อ๊ายยย ”
“ ด่าเค้าก็เข้าตัวเองหมดแหละเจ๊ ” ไอ้ทัชแอบกัด
“ จริงเหรอๆ แปลว่าฉันก็สวยชิมิฮะ (กระแดะได้อีกเมียตู) งั้น....อีพวกสวยเลือกได้ ” จากนั้นมันใส่ไม่ยั้ง...
“ อ๊ายยยย /อ๊ายยย ” สองสาวกรี๊ดไปโพสท่าไปประหนึ่งนางแบบชั้นนำของ(นอก)โลก
“ อีพวกสวยแบบไม่ปรึกษาใคร ”
“ อ๊ายยยย /อ๊ายยย ”
“ อีพวกสวยไม่เกรงใจตลาดสดสนามเป้า ”
“ อ๊ายยยย /อ๊ายยย ”
“ อีพวกสวยไม่เอาข้าราชการชั้นผู้ใหญ่ ”
“ -*- / -*- ”
“ อีพวกสวยไม่เว้นวันหยุดนักขัตฤกษ์และเสาร์อาทิตย์ไม่มีเฉพาะกิจและเฉพาะกาล ”
“ เจ๊คะเจ๊ พอเถอะคะเดี๋ยวพวกเราจะสวยกันอยู่สามคน ”
“ มดเห็นด้วยคะ คือ...เดี๋ยวมันไม่ไหวจะเคลียร์กับทางรัฐบาล พอเถอะคะเจ๊เก็บหลอดเสียงเจ๊ไว้ด่าผัวเจ๊ดีกว่านะคะ ”
“ 555+ ”
“ ขำไรไอ้ทาร์ม ตื่นมาก็เห่าเชียวนะ ” ไอ้บึกฟาดงวงฟาดงาใส่ทันที
“ อุ้ยยยย เปล่าครับเจ๊ คนเค้าฮาดันบอกว่าเห่าเดี๋ยวปั๊ดบรู๊วววววววโชว์ซะนี่ ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+ ” เฮ้อ....ใครรับงานวะวันนี้ !!!
“ จ๊อดมาแว้วววววว ” เหยื่อรายใหม่วิ่งตรงเข้ามาในอณาเขตรอยฉี่ของไอ้ปลาบึก
“ อุ้ยยยย ” มันทำท่าเกือบหน้าทิ่ม
“ น่าน แล้วจะวิ่งทำไม ” ไอ้โมหันไปบ่น
“ ไม่เป็นไรครับ ไอ้ผมมันพวกหล่อลื่นก็งี้แหละ 555+ ”
“ มุขนะมึง ไง...รับมาม่าซักถ้วยไหม ” ไอ้บึกเริ่มเรื่อง
“ อ๊ายยย เจ๊ทำเยี่ยงนี้กับจ๊อดได้ไง รู้ไปถึงไหน ”
“ อายไปถึงนั้น ” ไอ้บึกต่อท้ายช่วย
“ เปล่าครับ รู้ไปถึงไหนก็ถึงตรงนั้นแหละครับ ^0^ ” เหอะๆ กูไม่แปลกใจเลยว่าทำไมพวกมึงถึงคบกันได้
“ เพื่อนเล่นเหรอมึง ” ไอ้บึกยกมือตั้งท่าตบแต่ช้าไปกว่าไอ้จ๊อดที่กระโดดหลบฝ่ามือเจ๊มันมาได้
“ ไหนๆ ขอจ๊อดดูคลิปนั่นอีกทีนะครับ ”
“ ทำไมจะลบเหรอไง เสียใจกูไรท์ลงแผ่นเตรียมวางขายแระ 555+ ”
“ โอ้วววเจ๊ครับ ใครมันจะมาซื้อ ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ มึงไม่รู้ตัวจริงๆเหรอวะ ” ผมยังสงสัยแม้ตัวเองก็เคยละเมอเดินไปฉี่มาแล้วเหมือนกัน(แถมเป็นการยืนฉี่หน้าเตียงตัวเองนะ)
“ มันเหมือนเรากำลังฝันนะพี่โจ๊ก ใครจะไปรู้ว่าจริงๆแล้วจ๊อดกำลังโดนพวกโรคจิตเล่นงาน ” มันส่งสายตางอนๆให้ไอ้บึก
“ 555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ แกล้งคนละเมอมันบาปนะครับ ” ไอ้จ๊อดเข้าไปออดอ้อนขอคลิปจากไอ้บึกคืน
“ แต่แกล้งมึงไม่บาปหรอกมั้งไอ้จ๊อด เฮ้ยกูตั้งฉายาให้มึงใหม่เอาปะ ”
“ ตั้งฉายาอะไรครับเจ๊ จ๊อดไม่เอานะ ”
“ ต้องเอาเพราะกูตั้งรอมึงไว้แล้วตั้งแต่เมื่อคืน ไอ้จ๊อดสองเส้น 555+ ” ไอ้บึกชูสองนิ้วทำท่าล้อเลียนไอ้จ๊อดแบบเมื่อคืน
“ 555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ อ๊ายยยย จ๊อดอยากตายยยยย ” มันลงไปนอนดิ้นกระแด่วๆทันที
“ เอาเฮ้ยมันอยากตายสงเคราะห์มันหน่อยเร็วพวกเรา ”
“ เยสสสสสสสสสสส ” สิ้นคำบัญชาแม่ทัพใหญ่พวกเราต่างพร้อมใจวิ่งตรงสู่ร่างไอ้จ๊อดทันที
“ อ๊าคคคคคค ” แหมะ...ไอ้นี่แอคติ้งดีจริงๆน่าส่งไปเป็นนักแสดง
“ สัตหีบ สัตหีบ เรียกสัตหีบทีมีคนตีกัน ”
“ เดี๋ยวววว เจ๊ ”
“ สัตหีบบบบ ”
“ บอกว่าเดี๋ยว จะบ้าเหรอเจ๊คนตีกันดันมาเรียกสัตหีบเจ๊จะเรียกเค้ามาเปิดสนามบินหน้าบ้านเหรอไงคะ ” สาวโฟร์ยืนเกาหัวแกร็กๆ
“ อ้าวเหรอ งั้นเอาใหม่ ส.ห. คนตีกันค๊าบบบบ ”
“ แหล่งรวมคนบ้าชัด ” ไอ้ทีบ่นไปส่ายหัวไปก่อนจะนั่งมองดูพวกมันเล่นกอดรัดฟัดเหวี่ยงกันไปมา
“ อ๊ายยยย หยุดนะเจ้าพวกโจรชั่ว ไม่งั้นพวกเจ้าจะเจอเพลงดาบอาบยาพิษของข้า ” ไอ้โมวิ่งไปคว้าดาบพลาสติกได้ก็วิ่งตรงเข้าช่วยเหลือไอ้จ๊อดที่นอนดิ้นกระแด่วๆด้วยลีลาชวนลงน้ำหนักติงจริงๆ
“ แปะก๊วยยยยยย 0_o ”
“ เอี้ยก้วย/เอี้ยก้วย/เอี้ยก้วย/เอี้ยก้วย/เอี้ยก้วย/เอี้ยก้วย ” เฮ้อออ
“ นี่เจ๊คะ ถ้าไม่รู้รบกวนขอให้ถามค่ะ ”
“ มีค่าใช้จ่ายไหม ”
“ -*- ดู๊ยังจะกล้าเล่น ”
“ เฮ้ยขอซักสองถ้วยนะไม่เอาน้ำแข็ง 5555+ ” ไอ้ทีนั่งขำใหญ่แต่พอเจอสายตาไอ้บึกเข้าไปก็จอดสนิท
“ โอ้วววว นี่เจ้าไปแปลงร่างมาไซ่ไหม ”
“ สำเนียงนี่ภาคกลางเอามากๆเลยเจ๊ ถามจริงๆมาอยู่กรุงเทพฯโดนนนนหรือยังคะ ^^ ”
“ โอ๊ยยยย เจ๊ก็โดนเกือบทุกคืนละค่ะหนูมด ^0^ ”
“ ปู๊ดดด ” ไอ้ทีสำลักน้ำลายไปหนึ่ง
“ อ๊ายย เจ๊คะหนูหมายถึงเจ๊มาอยู่กรุงเทพฯนานหรือยังไม่ใช่โดนเอาหรือยังคะ ”
“ อ๋อ หนูหมายถึงโดนภาษาอีสานไรงี้ชิมิ >0< ”
“ ค่ะ โอ๊ยยยย อีโฟร์มึงมาดูแลเจ๊ต่อจากกูทีกูขอพักแปป ”
.........และเมื่อไม่มีอะไรจะทำเราก็มาบ้าพร้อมๆกัน.........
“ ท่านจอมยุทธท่านมาช่วยผมใช่ไหมครับ ” ไอ้จ๊อดตรงเข้าเกาะขาไอ้โมทันที
“ ถูกแล้ว ข้าจะปกป้องบ้านเมืองคุ้มเหย้า เสียเลือดเสียเนื้อมิใช่เบา หน้าที่เรา ”
“ เดี๋ยวๆท่าน อย่าร้องต่อเลยเกรงว่าเดี๋ยวเลือดรักชาติจะพุ่งกระฉูดออกจมูกไปมากกว่านี้ ”
“ ได้ ดีนะที่เจ้าทักข้าไว้ซะก่อน ”
“ เพราะอะไรหรือท่าน ”
“ เพราะเนื้อที่เหลือข้าทอดกินไปหมดแล้ว ”
“ เอ่อท่านจอมยุทธ เนื้อเพลงนะท่านไม่ใช่เนื้อหมู -*- ” ไอ้จ๊อดยิ้มเจื่อนๆ
“ อ่อเหรอโทษทีข้าลืมตัวไป ”
“ 555+ ดีนะ บ้านมึงไม่เหงาดีมีอะไรให้ทำได้ตลอด ” ไอ้ทีเดินมาหย่อนตูดลงนั่งข้างผมที่ตอนนี้กำลังแกะขนมถุงๆออกมากินประทังชีวิตยามนี้
“ อืม บ้านกูก็เป็นอย่างนี้แหละ บ้านมึงเวลาอยู่ด้วยกันทำอะไรกันบ้างล่ะ ”
“ บ้านกูเหรอ กินข้าวมั้ง...ส่วนใหญ่แทบจะไม่ได้ทำอะไรร่วมกัน ”
“ ทำไมวะ ”
“ ต่างคนต่างอยู่แต่ในห้องตัวเองเป็นหลักอ่ะ ไม่รู้สิโลกส่วนตัวย่อมมาก่อนความเป็นส่วนรวมมั้ง ”
“ งั้นก็หัดใช้ชีวิตอยู่ด้วยกันซะสิ บอกน้องมึงนะตายไปเมื่อไหร่รับรองเค้าจับแยกโลกฝังกันอยู่แล้ว ถึงตอนนั้นต่อให้พวกมึงอยากจะมานั่งล้อมวงกินสุกี้หรือนั่งดูทีวีก็ทำไม่ได้แล้วเชื่อกู ”
“ ปรัชญา ”
“ ปิ่นแก้ว ” ผมเล่นมุข
“ เชี้ยแระมึงเชี้ยแระ ” มันหันมาทำหน้ากวนติงใส่ผม
“ ในเมื่อเจ้ามีดาบข้าก็มี ” ไอ้บึกวิ่งไปหยิบดาบอีกอันจากกล่องของเล่นประจำบ้าน
“ นี่ท่านก็เป็นจอมยุทธเช่นกันหรือ ” ไอ้โมยังไม่ยอมแพ้
“ ถืกแล่ว ”
“ เจ๊ๆ หนังจีนคะเจ๊ไม่ใช่หมอลำ ” สาวโฟร์สะกิดยิกๆ
“ งั้นท่านมีนามว่าเยี่ยงไรกันเล่า ”
“ ข้ามีนามว่าฮวง ”
“ แล้วแซ่ของท่านล่ะ ”
“ ซุ้ย ”
“ รวมกันเป็น ”
“ ฮวงซุ้ย ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/ ”
“ แน่ใจหรือว่าเป็นชื่อท่าน 555+ ” ไอ้โมยืนขำพี่มันใหญ่
“ ชื่อท่านช่างเป็นอัปมงคลชัดๆ ” ไอ้จ๊อดเอากับเค้าด้วย
“ สามหาว ”ไอ้บึกชี้หน้าไอ้จ๊อด
“ หาวเดียวก็หลับแว้ววว ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/ ”
“ ไปซื้อมาจากไหนวะ ” ไอ้ทีหันมาถาม
“ ดาบนะเหรอ ตลาดนัดหน้าปากซอยนั่นแหละ ไอ้สองตัวนี้เค้าเห็นก็อยากได้ ”
“ เล่นเป็นเด็กๆไปได้ ”
“ จริงๆก็ซื้อมาเล่นกับเด็กๆแถวบ้านนี่แหละ ”
“ แล้วได้เล่นไหม ”
“ 555+ ไม่วะส่วนใหญ่มันเอามาบ้ากันเอง ”
“ ของมึงไม่มีเหรอ มีดิ๊...ของไอ้บึกสีส้มของไอ้โมสีแดงของกูสีเขียว ”
“ กูเชื่อแล้วว่าพวกมึงมันบ้า ”
“ 555+ แล้วยังรักไหมล่ะ ^0^ ”
“ ^^ ”
“ ยิ้มอะไรกันอะสองคนนั้น ” ไอ้โมแผดเสียงดังมาแต่ไกล
“ เปล่าครับ / เปล่าครับ ” ผมกับไอ้ทีแอบลอบยิ้มให้กัน
เฮ้อกว่าจะได้ลงต้องมาเล่นที่ร้านอะถึงเอาลงได้
หัวข้อ: ~~เออกูผิด 3 ...ตอนที่ 57~~ รวมตัวแก๊งรั่วไหล2 13.12.13 (อ่าน 1509076 ครั้ง)
หน้าแรก
ช่วยเหลือ
เข้าสู่ระบบ
สมัครสมาชิก