~~ เออกูผิด 3...ตอนที่ 22 ~~“ เฮ้ยกะเทยวะ ” เสียงดังมาจากหน้าบ้าน
“ 5555+ เล่นแม่งเลย ”
“ เสียงใครวะ ” ผมชะโงกหน้าไปหาต้นเสียงที่ดังมาจากทางหน้าบ้าน
“ ใครอยู่หน้าบ้านวะ ” ไอ้บึกเป็นคนแรกที่เดินออกไปดู
“ จะทำอะไรนะ ” เสียงสาวมดเอะอะโวยวายดังมาจากหน้าบ้าน
นี่เป็นครั้งแรกที่บ้านเรามีเรื่องกับเด็กวัยรุ่นแถวนั้นครับ สาเหตุเกิดมาจากไอ้เด็กเลวกลุ่มหนึ่งที่ขี่รถมอไซร์ผ่านหน้าบ้านผมแล้วเห็นสองสาวโฟร์มดกำลังนั่งเล่นอยู่ที่หน้าบ้านก็เลยจะหาเรื่องเพราะความที่สองคนนี้เป็นสาวตุ้งติ้งที่น่าแกล้งสำหรับพวกมัน ถึงตอนนี้ทุกคนในบ้านต่างก็พร้อมใจกันกรูออกไปดูหน้าบ้านว่าเกิดอะไรขึ้น
“ มีอะไรกัน ” ไอ้บึกเดินเข้าไปยืนประชิดสองสาวที่พากันหาคำด่ามาต่อว่าคืนกลับไปยังกลุ่มเด็กเปรตตรงหน้าบ้าง
“ ก็ไอ้พวกบ้านี่สิเจ๊ มันขี่มอไซร์ผ่านไปแล้วแต่พอเห็นพวกหนูนั่งเล่นกันอยู่มันก็ขี่รถกลับมาแซวมาหาเรื่องพวกเรา ” สาวโฟร์แจกแจงรายละเอียดถี่ยิบ
“ ใช่เจ๊ มันด่าพวกหนูมันเรียกพวกหนูว่ากะเทยหัวโปกด้วยอ่ะเจ๊หนูไม่ยอมพวกมันหรอกนะ ” สีหน้าสาวมดเอาเรื่อง
“ เฮ้ยมึงไอ้สองคนนี้เรียกไอ้คนนั้นว่าเจ๊ว่ะ 5555+ ” ไอ้หัวทองชี้ไม้ชี้มือหัวเราะร่าเมื่อเห็นสองสาวเรียกไอ้บึกว่าเจ๊
“ กูพึ่งเคยเห็นกะเทยภูธรว่ะมึง ตัวแม่งอย่างควาย 5555+ ”
เสียงเยาะเย้ยถากถางดังมาเป็นระยะๆจนผมกับสมาชิกที่เหลือลมออกหู...วันนี้ต้องมีเรื่องแน่ๆ กลุ่มนี้มีด้วยกัน 8 คนครับและแต่ละคนดูท่าแล้วก็เป็นพวกเด็กไร้การศึกษาทั้งนั้น ผมจ้องมองเด็กผู้หญิงสามสี่คนที่นั่งซ้อนท้ายไอ้พวกเด็กเปรตด้วยความสังเวชใจ ป่านนี้พ่อแม่เค้าจะรู้หรือไม่ว่าลูกสาวเค้าทำตัวได้เหมือนสัตว์ป่าชนิดหนึ่งที่มีนอแหลมๆไว้ทำยา
“ เฮ้ยพวกมึงมาทางไหนไปทางนั้นเลย ” ผมเดินออกไปยืนขวางระหว่างไอ้บึกกับเด็กเปรตกลุ่มนั้น
“ ไม่ต้องกูเอง ” ไอ้บึกดึงแขนผมให้มายืนอยู่หลังมัน
“ โหมาเป็นกลุ่มโว๊ยมึง กลัววะกลัว5555+ ” หนึ่งในแปดเปรตแผดเสียงแสดงอภินิหารให้สมาชิกในกลุ่มดูเป็นขวัญตา
“ ไงครับเจ๊ คิดไงเป็นกระเทย 555+ พ่อแม่ไม่ว่าเหรอ ” ไอ้เปรตตัวอ้วนที่ผมคาดว่ามันน่าจะเป็นหัวหน้ากลุ่มนี้พูดไปขำไปแบบมันในอารมณ์
“ ทำไมครับน้องๆ พวกพี่เป็นกะเทยแล้วไง พวกพี่ได้เอาตูดไปขูดหัวพ่อมึงเหรอครับ ” ไอ้บึกพูดไปยั่วยิ้มไปแบบท้าทายทุกตีนตรงหน้า
“ เฮ้ยแม่งเล่นพ่อเลยเหรอวะ ”
“ โอ้วๆๆๆ อย่าบอกพวกพี่นะว่าพวกน้องอะมีพ่อกับเค้าด้วย ” มันยังยิ้มยั่วแบบไม่แคร์สื่อ
“ เฮ้ยเล่นแม่งเลยกูว่า ” ไอ้หัวทองตั้งท่าจะกระโจนใส่
“ กลัวววว กลัวมากกกก ” ปากบอกกลัวแต่มือไอ้บึกถกแขนเสื้อเตรียมพร้อม
“ ทาร์มโทรตามตำรวจดีกว่า ” ไอ้ทาร์มโทรเรียกตำรวจทันที
“ เออถ้าพวกมึงแน่ก็เข้ามา ” ไอ้โมเดินออกมาพร้อมปืนประจำตัวกระบอกใหม่ที่พึ่งไปถอยออกมา
“ แม่งมีปืน ” ไอ้อ้วนเริ่มมองซ้ายขวา
“ ไม่ใช่แค่มีปืนนะ ลูกปืนกูก็มีค่าทำศพพวกมึงกูก็มีจ่าย ไหนไอ้เหี้ยตัวไหนที่มันปากดีๆอยากแดกลูกปืนแทนข้าวก็เข้ามา ” ไอ้โมขึ้นไกทันที
“ โมใจเย็นๆ ” ผมเดินไปประกบไอ้เด็กขี้ใจร้อน
“ ไอ้โจ๊กมึงปล่อยให้ไอ้โมยิงแม่งให้ไส้แตกเลยเดี๋ยวเรื่องคดีกูจัดการให้เอง รับรองงานนี้ไม่มีใครติดคุกชัวร์ ” ไอ้ทีเสนอ
“ เรื่องทหายไม่ต้องห่วง ถ้าอยากได้ค่าลูกปืนเดี๋ยวกูคุยกับน้ากูให้เค้าเป็นทนายมือหนึ่งไม่เคยแพ้คดีกระจอกๆแบบนี้หรอก ” ไอ้เจตกับไอ้โมทและน้องๆในบ้านพากันเดินออกมาสมทบรวมกว่า 8 คน
“ จะเอาแบบปืนลั่นก็ได้นะ ” ไอ้บึกยังไม่หยุดขู่
“ แค่แซวเล่นทำไมต้องเล่นปืนด้วยวะไงก็คนซอยเดียวกัน ” ไอ้เปรตอ้วนเริ่มสลด
“ ซอยเดียวกันนี่แหละดี เวลากูยิงหัวพวกมึงทิ้งแล้วจะได้ไปจ่ายค่าทำขวัญได้ถูกบ้าน ” ไอ้โมเริ่มเล็งปืนใส่กลุ่มเด็กเปรต
“ เหรอพวกมึงจะเอาค่าทำศพแบบครบทั้งบ้านก็ได้นะ ไงพี่กูก็เป็นนักการเมืองแค่ยิงหมาเน่าทิ้งท้ายซอยซักตัวสองตัวก็คงไม่ใช่ปัญหาอะไรมั้งใช่ไหมโม ” ไอ้บึกยังคงไม่หยุดขู่
“ ใช่พี่ หรือผมจะซ้อมทำปืนลั่นซักนัดสองนัดเลยดีไหม ” ใจผมวูบเมื่อคิดว่าซักวันมันอาจจะลั่นมาโดนตัวเองแล้วจะทำไง....ผมขยับออกห่างจากไอ้ทีทันที
“ ไปเถอะมึงอย่าไปยุ่งกับพวกพี่เค้าเลย ” สก๊อยเกิ้ลขาลายทุบหลังไอ้เปรตอ้วนยิกๆ
“ จบไหมไอ้น้อง ” ไอ้จ๊อดตะโกนถาม
“ ถือว่าเป็นเรื่องเข้าใจผิดแล้วกัน ” ไอ้เปรตอ้วนทำท่าจะถอยแต่โดยดี
“ แล้วก็ขอโทษเพื่อนพี่ด้วย จำไว้ไงเราก็คนไทยเหมือนกันจะเกย์กะเทยทอมดี้ไงเค้าก็มีหัวใจมีความเป็นมนุษย์มีเลือดมีเนื้อเหมือนพวกน้อง จะดูถูกใครก็ขอให้ก้มดูตัวเองก่อน อายุไขเค้ามีไว้สะสมไม่ใช้บันทอนให้มันสั้นลงทุกวัน ไม่รักตัวเองก็เกรงใจคนที่เบ่งพวกน้องออกมาบ้าง ” ไอ้บึกออกคำสั่ง
“ ขอโทษแล้วกัน ” ไอ้อ้วนออกหน้าแทนเพื่อนสมาชิกเปรตในกลุ่ม
“ ไม่ได้ต้องทุกคน ไม่งั้นพวกมึงก็นอนดิ้นเลือดอาบหัวอยู่หน้าบ้านกูนี่แหละ ” ไอ้โมเอาจริง
พวกมันมองหน้ากันไปมาก่อนจะเอ่ยปาก “ ขอโทษครับ ”
แล้วเหตุระทึกก็จบลงแต่โดยดี ผมอดคิดไม่ได้ว่าพวกมันจะมาเอาคืนแต่เรื่องนี้ก็เงียบหายไป มีหลายครั้งที่พวกผมเจอไอ้เด็กเปรตกลุ่มนี้ที่ตลาดนัดบ้างหน้าปากซอยหรือแม้แต่หน้าบ้านตัวเองบ้างแต่พวกมันก็ทำเป็นมองไม่เห็นแล้วผ่านเลยไป ใจผมเฝ้าแต่ขอให้สิ่งศักดิ์สิทธิ์คุ้มครองไม่ให้เกิดเรื่องร้ายๆขึ้นในบ้านเรา
ไม่ใช่เพราะพวกเราเก่งถึงรอดมาหรอกนะครับ ผมว่าเป็นเพราะเด็กกลุ่มนี้จิตใจเค้ายังไม่ได้เลวร้ายขนาดฆ่าหรือทำร้ายใครต่อใครได้มากกว่า ซักวันพวกเค้าอาจจะคิดได้ว่าการมีชีวิตอยู่มันย่อมดีกว่าการจบชีวิตแบบเปล่าประโยชน์
“ เฮ้ยไอ้บึกพี่มึงเป็นนักการเมืองเมืองไหนวะ ” ผมถาม
“ อย่าบอกใครนะความลับเชียวนะโว๊ย ” มันหันมากระซิบ
“ แล้วเป็นนักการเมืองเมืองไหนละมึง ”
“ เมืองกาญ ”
“ โธ่ไอ้เชี้ยเกือบพากันตายฟรีแล้วไหมล่ะ ”
“ 555+ กลัวเหรอไงมึง กลัวทำไมคนเราเยอะกว่าเห็นๆ อีกอย่างคนที่พวกมันต้องกลัวนะก็คือไอ้โมมึงไม่เห็นเหรอแม่งถือปืนออกไปยืนขู่เค้าแถมเล่งเข้าฝูงชนจนไอ้พวกนั้นหงอออกขนาดนั้น ระวังนะมึงขัดใจไอ้โมบ่อยๆเข้ามึงจะนอนเป็นเจ้าชายนิทราไม่รู้ตัว 555+ ”
“ มึงไม่ต้องมาขู่กุเลย ”
“ ไม่กลัว ” มันทำหน้าล้อเลียนผม
“ เออไม่กลัว ”
“ ไอ้โมมมมม ”
“ เฮ้ยมึงจะเรียกมันทำไมเนี้ย ” ผมเอามือปิดปากแล้วลากมันไปอีกทางทันที
“ อือ อือ ” มันดิ้นสู้ผม
“ ขัดขืนการจับกุมเหรอมึง ”
“ ............ ” มันหยุดดิ้นทันที
“ กูปล่อยก็ได้แต่ห้ามมึงแหกปากอีกนะเข้าใจ๊ ”
“………………” มันพยักหน้าหงึกๆเป็นคำตอบ
“ อะปล่อยแล้ว ”
“ จูบปลอบขวัญกูเลย ” มันยื่นหน้าเข้ามาใกล้จนปากจะโดนปากกันอยู่แล้ว
“ อืมมมมมมมมมมมม ” ผมเลยต้องตามน้ำไป
“ ทำไมต้องสอดลิ้นเข้ามาด้วยเล่า ”
“ เอาน่าถือว่ากูแถม 5555+ ”
“ ทั้งปีอะ ” มันยกแขนเสื้อเช็ดปากตัวเองใหญ่
“ ไอ้บึกคราวหลังมึงอย่าทำอะไรอย่างนี้อีกนะ กูเป็นห่วง ”
“ ครับ ^0^ ”
“ เฮ้ยๆ ไอ้คนที่อยู่ในครัวนะคนข้างนอกเค้าให้อภัยพวกมึงกันหมดแล้ว จีบกันเสร็จแล้วก็ยกจานกับแกล้มออกมาซักที ไอ้โมบ้านมึงนี่ยุ่งเยอะฉิบหายว่างๆก็กำจัดแหล่งน้ำเน่าทิ้งซะบ้างนะ ” ไอ้ทัชมีแซว
“ ขอบคุณนะคะเจ๊ที่ช่วยพวกหนู ขอบคุณทุกๆคนเลยนะคะ ” สองสาวยกมือไหว้รอบวง
“ คราวหลังก็สวยให้มันน้อยลงกว่านี้สิจ๊ะ ” ไอ้จ๊อดแซว
“ ต๊ายได้ไงคะ ผู้หญิงอย่าหยุดสวยคะเด็กๆ ” ไอ้บึกยังไม่เลิก
“ ค่ะ / ค่ะ ”
“ ขอบใจนะไอ้เจตไอ้โมทอุส่าห์พาตีนมาเป็นกำลังเสริม ” ผมหันไปขอบคุณเพื่อนบ้าน
“ โอ๊ยสบาย พวกมันเคยมีเรื่องกับพวกกูมาแล้ว ”
“ อ้าวเหรอ แล้วใครชนะวะ ” ผมขอทราบผลสรุปทันที
“ พวกกูดิ ขนาดน้องในบ้านกู1ต่อ3กับพวกมันมาแล้วยังชนะเลย คนใต้แกร่งกว่าที่มึงเห็นเยอะโว๊ย 5555+ ”
“ เออกูเชื่อ เอ้าๆมื้อนี้กูเลี้ยงโว๊ย ” เสียเหล้าอีกหลายขวดครับวันนี้
...................................................
“ กูเป็นกะเทยแล้วเอาตูดไปขูดหัวพ่อมึงเหรอ ” ไอ้จ๊อดพูดไปสะบัดสะบิ้งไปล้อเลียนเจ๊มัน
“ รูปร่างอย่างมึงเนี้ยนะจะเป็นกะเทยนะไอ้จ๊อด เก็บตูดไว้ขี้เถอะไอ้เชี้ยย ” ไอ้บึกโวย
“ แหม๋เจ๊ก็ จ๊อดพึ่งค้นพบตัวเองนี่คะ ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ ทำเป็นเล่นไปนะไอ้จ๊อดเดี๋ยวเป็นจริงขึ้นมามึงจะขี้คล่องเชียว ”
“ ดีเลยจ๊อดกำลังท้องผูก ”
“ ปากดีจริงๆเลยนะมึง ” ไอ้ทัชจับหัวไอ้จ๊อดโยก
“ เอากาญจนบุรี ” ไอ้ทีนำขบวน
“ กาญจนบุรี/กาญจนบุรี/กาญจนบุรี/กาญจนบุรี/กาญจนบุรี/กาญจนบุรี ”
“ ดื่มให้พี่กูว่างั้น 5555+ ” มึงยังจะกล้าขำอีกนะไอ้บึก
“ พี่ปลาบึกโมว่าจะไปเซเว่นซักหน่อยเอาอะไรไหม ”
“ ไปซื้อขนมเหรอ ”
“ อืม น้ำแข็งก็หมดแล้วด้วย ”
“ เดี๋ยวกูขับรถไปให้เอง ” ไอ้ทัชนำเสนอ
“ น่านเข้าทางเชียวนะมึง ” ผมเหล่ไอ้ทัชทันที
“ อะไรๆ คนเค้ามีน้ำจิตน้ำใจ ”
“ เหรออออ ”
“ โฟร์มดไปเป็นก้างให้พี่หน่อยได้ไหม ”
“ ได้ค่ะ /ได้ค่ะ ”
“ โหอะไรวะ ”
“ ^^ พี่โจ๊กนี่ เดี๋ยวปั๊ดยิงไส้แตกใช่เวลามาหึงโมไหมเนี้ย ”
“ เอาเลยๆกูเห็นด้วย ” ไอ้บึกเชียร์ใหญ่
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
ช่วงบ่ายๆ....
“ สเลอปี้ใครอ่ะ ”
“ ของหนูค่ะเจ๊ ” สาวมดยกมือแสดงความเป็นเจ้าของ
งานเข้าอีกแล้วครับอยู่ๆไอ้ปลาบึกตัวดีก็อยากกินสเลอปี้ที่ชาวบ้านเค้าไปซื้อมาฝากแช่ไว้ในตู้เย็นซะงั้น...ทำอย่างไงล่ะครับทีนี้ เนื้อหาข้างล่างต่อไปนี้หากใครที่เคยได้ยินหรือฟังเพลงคู่ที่ชื่อเพลงเดือนคว่ำเดือนหงายคงไม่ยากที่จะร้องตามพวกผมนะครับ งั้นเราไปต่อกันเลยครับ...อะไรนะ...อ๋อ...มีคนนึกไม่ออกว่าต้นฉบับจริงมันร้องอย่างไงใช่ไหม งั้นจัดให้คร่าวๆครับ
ช.เรามามอง กันสองคน ดูโน่น แน่ะดวงจันทร์
ญ.มองอะไรที่ไหนกัน ดูนั่น แน่ะดวงเดือน
พร้อมกันแล้วใช่ไหมครับงั้นไปร้องกันเลยครับ เลสโก...
ปลาบึก “ เราจะทำอย่างไงดีสเลอปี้แก้วนี้มีคนจอง ”
ผม “ งั้นเราไปมาบุญครองชั้นสองคงมีขาย ”
ปลาบึก “ พ่อมึงเปิ๊ดร้านเองเหรอไง ”
ผม “ อ๋อเปิดให้ควายที่มันอยากกิน ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ” ไอ้ที่เหลือนั่งขำ
โม “ ไป๊ปากซอยกันดีกว่าไหม ”
ปลาบึก “ ไป๊ทำไมไม่มีของกิน ”
โม “ ไปจ้างวินมอเตอร์ไซร์ ”
ปลาบึก “ จ้างไปไหนละจะมีของกิน ”
โม “ ไปซอยสิบสองงง ที่ห้องสิบสี่ไปให้เค้า... ”
“ เฮ้ยๆ ล่อแหลมๆ มึงจะมาลงสระอี้ที่ห้องนี้ไม่ได้นะโว๊ย ” ผมเบรกตะเภาทองตัวโก่ง
“ มึงไปหาป้าย ฉ.ฉิ่งมาตั้งไว้ก่อนเลยไป ” ไอ้ทีเสนอแนวคิด
“ 555+ กำลังเคลิ้มเลยห้ามทำไมพี่โจ๊ก ไปให้เค้าอะไรโมต่อเลย ” ไอ้ทาร์มชอบใจ
“ ก็เพลงมันพาไปอะพี่โจ๊ก จะมาอะไรเนี้ยผมกำลังได้อารมณ์ ”
“ เดี๋ยวมึงจะโดน ไอ้บึกมึงมาดูน้องมึงเลย ”
“ เฮ้ยมึงไปทำอะไรห้องนั้นวะ ” ไอ้บึกเอียงคอถามแล้วมันก็ขำน้องมันไม่หยุด
“ ไปซอยสิบสองงง ที่ห้องสิบสี่ไปให้เค้าที(มันยื่นแบงค์ร้อยส่งให้พี่มัน)บอกว่าผมจ้าง ”
“ อ๋ออออออออออออ ” เสียงสมาชิกที่นั่งร่วมลุ้น
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ เชี้ย จ้างคนบ้านไกลจังนะมึง ” ผมดึงมันมาฟัดโทษฐานทำให้ผมตกใจ
โม “ เอารถผมไปกันเลยไหมครับ ”
ปลาบึก “ งั้นขากลับแวะหน้าปากซอย ”
ผม “ จะซื้ออะไรกันอีกล่ะครับ ”
ปลาบึก “ อ๋อเผื่อขากลับอยากกินแลตตาซอย ”
ผม “ แดกเก่งขนาดนี้คงเลี้ยงไม่ได้ ”
โม “ งั้นทำอย่างไง ”
ผม “ เอาไปปล๊อยข้างทาง ”
“ คนนะไม่ใช่นกมาคอจะได้เอามาทิ้งข้างทาง ” ไอ้บึกมีเคือง
“ พี่บึกๆ ” ไอ้โมสะกิดพี่มันใหญ่
“ อะไรวะมึง ”
โม “ งั้นให้พี่โจ๊กไปซื้อสิพี่ ”
ปลาบึก “ เออช่างเป็นความคิดที่ดีที่ดี งั้นมึงไปซื้อไปซื้อสเลอปี้ ”
ผม “ แต่ขอโทษที โทษทีนะกูไม่ว่างงงงง ”
ดู๊...ร้องกันซะจบเพลง.....สรุปไอ้จ๊อดต้องขี่มอไซร์ไปซื้อมาสังเวยเจ๊มันครับ ก็คงมันอยากกินอะทำไงได้ T-T ว่าแต่ขึ้นต้นเพลงเดือนคว่ำเดือนหงายไหงจบเพลงมันออกแนวเพลงมาทำไมของพี่หม่ำยโสธรได้หว่า
“ อะเจ๊มาแว้ววววว ”
“ ขอบจวยยยยไอ้จ๊อดดดด ”
“ อ่า ชื่นใจ ”
“ ความดีความชอบยกให้มึงเลยนะเนี้ย ” ผมหันไปยอไอ้จ๊อด
“ แค๊กๆ ”
“ น่านมึง เดี๋ยวก็ตายคาสเลอปี้หรอกจะรีบแดกทำไมเนี้ย ” ผมส่งกระดาษทิชชูให้มัน
“ วันนี้วันอะไรวะ ”
“ วันอาทิตย์ ถามทำไม ”
“ ดูสิพรุ่งนี้ก็วันจันทร์ ”
“ เอ้ามึง ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ พี่บึกโมว่ามันคงละมุขกับที่เคยเล่นกันนะ ”
“ นี่พวกมึงมีซ้อมเล่นกันด้วยเหรอ ” ผมแอบแปลกใจมันไปเล่นมุขกันตอนไหน
“ เอองั้นกูเอาใหม่ก็ได้ ”
“ ตามใจพี่เถอะ ”
“ งั้นขออีกรอบ อาทิตย์ก็ไอ จันทร์ก็ปวดหัว อังคารก็ตัวร้อน ”
“ พี่ปลาบึกเป็นอะไร ” ไอ้โมชงมุขต่อทันที
“ วันละโรค ”
“ ตึ่งโป๊ะ ”
“ ประสาท ” ผมส่ายหัว
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ ไปไหนวะไอ้โจ๊ก ” ไอ้เจตหันมาถามผมที่กำลังลุกเดินตรงไปหยิบโทรศัพท์
“ 191 เหรอครับ ”
“ สงสัยจะให้เจ้าหน้าที่มาจับคนบ้า ” ไอ้ทีแสดงความคิดเห็น
“ 191 นะครับ ครับพี่ร้อยคูณร้อยครับ สองตัวงวดนี้ไม่เล่นพี่ ”
“ ปู๊ดดดด ” ไอ้บึกสำลักสเลอปี้
“ 555+พี่โจ๊กคิดได้ไง ” ไอ้โมขำแก้มแทบแตก
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ ไงมึง มุขกู ” ผมเดินไปฟัดไอ้บึกที่ยังนั่งอึ้งแดกอยู่
“ โหมึงเล่นแบบกูยังไม่ทันตั้งตัวเลยเหรอ ”
“ ไหว้พ่อสิลูก ” ผมใช้นิ้วเขี่ยใต้คางมันเบาๆ
“ เล่นงี้กูก็ ”มันลุกขึ้นขนหมอนอิงมากอดไว้สองสามใบ
“ มึงทำอะไร ”
“ หอบ ”
“ โหหหหหหหหหหหห ” เสียงสาวกเซ็งแซ่
“ ทำไมหมอนถึงมาอยู่ที่นี่ละ ”
“ แล้วจะให้อยู่ที่ไหน ”
“ ทำไมไม่ไปอยู่ทางรถไฟ ”
“ อยากรู้ใช่ไหม นี่เลย ” มันทิ้งหมอนทั้งหมดเหลือไว้แค่ใบเดียวที่มันเอาไปหนีบไว้ใต้จั๊กแร้มัน
“ หมอนอะไรเนี้ย ”
“ หมอนข้าง ”
“ โหหหหหหหหหหหห ” เสียงสาวกเซ็งแซ่ เพราะเจอมุขที่บ้านเราใช้เล่นกันอยู่ประจำ
“ เดี๋ยวมึงเจอผ้านักมวยกูแล้วจะหนาว ”
“ ผ้าอะไรของมึงผ้านักมวย ” ผมกวนตีนใส่มัน
“ ผ้านวม ”
“ โหหหหหหหหหหหห ” เสียงสาวกเซ็งแซ่ สองสาวอ้าปากค้าง
“ เห็นทีกูจะเอามึงไว้ไม่ได้ซะแล้ว ” ผมเดินตรงไปที่ตู้ยาสามัญประจำบ้าน
“ มึงจะทำอะไรกูไม่นะ ”
“ กูจะ ” ผมหยิบขวดยาออกมาวางที่พื้น
“ โอ้ววววไม่ ” ไอ้บึกลงไปนอนชักดิ้นชักงอ
“ เป็นเชี้ยไร ” ไอ้ทีตะโกนถาม
“ มัน มัน มัน วางยากู ”
“ โหหหหหหหหหหหห ” เสียงสาวกเซ็งแซ่อีกครั้งก่อนที่ทุกคนจะรับไม่ได้กับมุขปัญญาอ่อนของบ้านผม
“ มึงจะไปไหนไอ้จ๊อด ” ผมร้องถามเพราะเห็นมันทำท่าเก็บของ
“ กลับและพี่ เจอเข้าไปขนาดนี้ไม่รู้ผมจะกลับบ้านถูกเหรอเปล่า ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ เฮ้ยอย่าพึ่งดิกูยังมีอีกเป็นคลังเลยนะมึง ” ไอ้บึกตามไปง้อ
“ พอเถอะพี่ (มันยกมือไหว้) ผมขอล่ะ ”
“ ก็ได้ตามใจมึง งั้นเดี๋ยวกูไปส่ง ” ไอ้บึกเดินไปหยิบเสื้อแขนยาวสีสลิ่มมาสวมทันทีและไม่ลืมที่จะสวมหมวกเกี่ยวข้าวที่แขวนอยู่ข้างฝาบ้าน
“ ต๊ายยยยเจ๊ขา ไม่ทราบเสื้อผ้าหน้าผมนี่ได้รับการอุทิศส่วนบุญส่วนกุศลจากผู้ใดมาคะทำไมมันถึงได้ดูคนละทิศคนละทางขนาดนั้น ” สาวโฟร์แขวะ
“ สามีกรวดน้ำให้เมื่อช้าค่ะ ”
“ ช่างกล้า ”’
“ อย่าได้แคร์สื่อค่ะคุณน้องโฟร์ขา ”
“ ชุดนี้ซื้อจากที่ไหนอ่ะเจ๊ ” ไอ้จ๊อดร้องถามแม้มันจะจำได้ว่าเป็นเสื้อของร้านมันก็ตาม
“ เซ็นเตอร์พอยท์ ขอโทษนะกูเดินทุกวัน ”
“ มันอยู่แถวไหนครับพี่ ” เข้าทางไอ้โม
“ พระประแดง ”
“ แค๊กๆ ” ไอ้เจตเจอมุขนี้ไปถึงกับสำลัก
“ อย่างพวกหล่อนนะไม่มีโอกาสได้ไปหรอกย่ะ เพราะเค้าต้องข้ามโป๊ะพวกหล่อนนะคงว่ายน้ำไม่เป็น โฮ๊ะๆๆๆ ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ สาขาใหม่เหรอมึง 555+ ” ไอ้ทีชอบใจ
“ ฮาโหล ” ไอ้จ๊อดโบกไม้โบกมือ
“ มึงโทรหาใคร ”
“ 555+ จะบ้าเหรอเจ๊ผมแค่โบกมือเรียก ”
“ กูไม่ใช่แท็กซี่นะไอ้สาดดด ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ ตกลงเรียกกูทำไม ”
“ ผมขอซื้อซักเม็ดสองเม็ดได้ไหมพี่มุขพี่เนี้ยยย ”
“ ได้งั้นตอบคำถามเจ๊ให้ได้ก่อน ”
“ ถามว่า ”
“ โทรศัพท์แถวไหนชัดที่สุด ”
“ แถวที่มีเสามันไงเจ๊ ”
“ ผิด ทำไมมึงโง่อย่างนี้ไอ้จ๊อด ”
“ แล้วจะให้จ๊อดไปโทรแถวไหนละครับเจ๊ ”
“ แถวทะเลไงไอ้ควาย ”
“ ไปทำไมทะเล -*- ”
“ มึงไม่เห็นเหรอแถวนั้นนะคลื่นกระจายเลย ”
“ อ๊ายยยย จ๊อดอยากตายยยยย ”
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ งั้นเอาใหม่ ”
“ ครับเจ๊ ”
“ รถยนต์จังหวัดไหนสะอาดที่สุด ”
“ ทุกจังหวัดที่มีอู่ล้างไงละเจ๊ ”
“ ผิด มึงนี่มันโง่ดักดารจริงๆเลยเลยจ๊อดดดดด ” มันเดินมาจิ้มหน้าผากไอ้คนทาย
“ งะ งะ งั้นจังหวัดไหนครับเจ๊ ”
“ อยุธยาไงไอ้ควาย ”
“ เพราะ!!!!! ”
“ อยุธยาคำย่อว่าไง ”
“ อย. ”
“ นั่นไง เห็นไหมว่ามันมี อย. นะไอ้ควายยยยย ”
“ โหหหหหหหหหหหห ” แม่งคิดได้
“ งั้นเจ๊รู้ไหมว่าปลาอะไรที่พี่โมกลัว ” ไอ้จ๊อดถามคืน
“ ปลาบึก ” มันตอบอย่างมั่นใจ
“ ผิด เจ๊นี่มันโง่จริงๆเลยเชียว ”
“ งั้นปลาอะไรวะ ” ไอ้บึกยื่นหน้าเข้าไปถาม
“ ก็ปาไปตีสี่แล้วผัวยังไม่กลับบ้านไง ”
“ กรี๊ดดดดด มดเห็นด้วยยยยย จ๊อดชนะขาดเลย 5555+ ”
“ อ๊ายยยย เจ๊ไม่ยอมมมมมมมม ”
“ โมก็ไม่ยอม ” มันหันมาตีต้นแขนผมไม่ยั้ง
“ 555+/555+/555+/555+/555+/555+/555+ ”
“ ไอ้เชี้ยใครเค้าให้มึงเอาเรื่องจริงมาพูดเล่นเนี้ย ” ผมสาดน้ำใส่มันไปค่อนแก้วโทษฐานมือวางเพลิง
“ เรื่องจริงนะนั่น ” ไอ้เจตขำกูอีก
“ ไอ้จ๊อดเดี๋ยวมึงจะโดนอิสลามปาตี้ ”
“ คืออะไรพี่ ”
“ ลงแขกไงไอ้ฟายย ”
“ อ๊ายยยยยย จ๊อดอยากตายยยยย ”
หัวข้อ: ~~เออกูผิด 3 ...ตอนที่ 57~~ รวมตัวแก๊งรั่วไหล2 13.12.13 (อ่าน 1514103 ครั้ง)
หน้าแรก
ช่วยเหลือ
เข้าสู่ระบบ
สมัครสมาชิก