~~ เออกูผิด 3...ตอนที่ 18 ~~ ตอนที่แล้วผมเล่าเรื่องงานวัดทิ้งท้ายกันไว้ใช่ไหมครับ สำหรับเพื่อนๆที่เคยเที่ยวงานวัดกันมาบ้างคงจะพอนึกภาพบรรยากาศในงานได้ว่ามันมีหลากหลายเสียงประกาศเชิญชวนให้ดูนั่นทำนี่ที่ตรงจุดไหน คราวนี้มาดูบ้านผมเล่นมุกงานวัดกันบ้างว่าจะฮาได้แค่ไหน (แอบจำมาจากมุกตลกเค้าอีกทีถ้าไม่ขำแนะนำให้ด่าไอ้ปลาบึกนะครับ)
จริงๆก็ไม่ได้ตั้งแต่จะเล่นหรอกครับแต่สถานการณ์มันพาไป เมื่ออีกคนเปิดคิวรับงานพวกที่เหลือก็ต้องจัดเตรียมผลงานสู่ด้านหน้าเวทีกันต่อไป ฉากนี้ผมรบกวนให้เพื่อนๆลองนึกถึงเวลาตัวเองอยู่ในงานวัดนะครับ นึกไม่ออกก็เอางานกาชาดก็ได้ เวลาเราอยู่ในงานเราจะได้ยินเสียงประกาศจากลำโพงดังมาจากหลายทิศทางใช่ไหมครับ นั่นเลย...งานวัดก็เป็นอย่างนั้นเลยครับ เพื่อนๆบางคนอาจจะถาม...อ้าวแล้วมันฮาตรงไหน งั้นจินตนาการตัวเองอยู่ในงานวัดค้างไว้นะครับแล้วก้าวเดินตามผมมาได้เลยครับ ผมจะพาเพื่อนๆเที่ยวงานวัดเอง
“ พี่โจ๊กผมอยากเห็นงานวัดบ้านพี่อะ ” เสียงเรียกร้องจากไอ้น้องเจต
“ ใครเห็นด้วยชูขาหน้าขึ้น ” สิ้นเสียงไอ้ทัชขาหน้าของทุกคนก็ชูกันให้เกลื่อน
………………………..
“ เจริญพรญาติโยมทั้งหลาย นี่เป็นเสียงประกาศจากทางวัด คืนนี้วัดบ้านเราจัดให้มีงานปิดทองฝังลูกนิมิต ก็ขอเรียนเชิญญาติโยมทั้งหลายผู้ที่มีใจบุญใจกุศลได้เข้ามาทำบุญกันได้ตามกำลังศรัทธา ” ผมรับหน้าที่มักกะทายกวัดด้วยเสียงที่ดูสูงวัย (แม้ตัวจริงวัยจะไม่สูง) และท่วงทำนองที่เชื่องช้าตามแบบฉบับมักกะทายกทั่วๆไป
“ เอ้าเร่เข้ามาครับเร่เข้ามา หนึ่งปีมีหนเดียวทางนี้เลยครับชิงช้าสวรรค์ครับ ชิงช้าสวรรค์ ” เสียงไอ้บึกพูดสวนด้วยท่าทางที่คึกคัก
“ ปิดทองฝังลูกนิมิตกันนะครับ เพื่อความเป็นศิริมงคลของตัวท่านเอง ”
“ ท่านที่ซื้อบัตรแล้วเดินตรงกันเข้ามานะครับ ชิงช้าสวรรค์ของเรายังมีที่ว่างอีกมากมายครับ ”
“ ครับ เดินตรงกันเข้ามานะครับ ลูกนิมิตของเรายังนอนรอท่านอยู่ ”
“ ขึ้นแล้วท่านจะได้หมุนติ้ว ติ้ว ติ้ว ”
“ ปิดทองแล้วท่านจะได้หมุนติ้ว ติ้ว ”
“ เฮ้ย /เฮ้ย ” สะดุ้งกันเองเล็กน้อย
“ ติ้ว ติ้ว อะของผม ”
“ เฮ้ยไอ้ทิด มึงหันลำโพงชิงช้าสวรรค์ไปด้านอื่นหน่อยได้ไหมวะ ”
“ เกี่ยวอะไรด้วยอะลุง ผมก็ติ้ว ติ้วของผม ลุงจะมาอะไรเนี้ย ”
“ ก็เสียงมันดังเข้าหู ”
“ เกี่ยวกันที่ไหนอะลุง เออแปลกคน ”
“ เชิญนะครับเชิญเดินเข้ามา ดอกไม้ด้านขวาพวงมาลัยด้ายซ้าย ”
“ หิวไหมครับ ”
“ หิวซิครับ ”
“ อุ๊บบบ ” เสียงไอ้อาร์ตสำลักเหล้า
“ น่าน อะไรอีกอะลุง ”
“ ห๊ะ ”
“ อะไรของลุงอีกเนี้ย ”
“ ก็พูดตั้งแต่ตีห้านี่สามทุ่มกว่ายังไม่ได้กินอะไรเลย ”
“ ลุงนี่มันยังไงนะ ”
“ ก็เห็นถามนี่ ”
“ 555+ กูเจ็บท้อง ” ไอ้ทัชกุมท้องตัวเองแน่น
“ ถ้าหิวมาทางนี้เลยครับ เงาะโรงเรียนสามโลสิบ ”
“ ลูกนิมิตเราสิบโลสาม ขายตัดหน้ากันไปเลย ”
“ ลุง -*- ”
“ อะไร ”
“ จะบ้าเหรอใครเค้าขายลูกนิมิตกัน ”
“ ก็ไม่รู้ เห็นมึงขายดีจัง กูก็เคลิ้มดิวะ รอมานานแล้วลูกนิมิตยังนอนดำเมี่ยมอยู่เลย ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ เผื่อคนจะสนใจบ้าง เงาะโรงเรียนมึงต้องเจอลูกนิมิตวัดกูนี่ เนื้องี้หวานกรอบร่อนอย่าบอกใครเชียว ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ ไอ้จ๊อด มึงเอาซักกิโลไหมเล่า ” ผมหันมาถามแนวร่วม
“ มันจะเคี้ยวกันลำบากซิพี่ ผมกลัวฟันมันจะกระทบกระเทือนทางจิตใจ เอาไว้โอกาสหน้านะพี่นะ ”
“ 555+/555+/555+ ” สองสาวโฟร์มดและไอ้น้องโมผมถึงกับลงไปนอนชักดิ้นชักงอที่พื้นบ้าน
“ ลุงนี่ผมเปลี่ยนกิจการก็ได้ ”
“ เออ แล้วก็เบาๆเสียงลำโพงลงหน่อยนะไอ้ทิด พระจำวัดตกใจตื่นกันหมดแล้ว ”
“ แค่พระตื่นไม่เห็นจะแปลก ”
“ ต้องอะไรตื่นถึงจะแปลกล่ะไอ้ทิด ”
“ ยา ”
“ ยาอะไรวะไอ้ทิด ”
“ ยานอนหลับ/ยานอนหลับ/ยานอนหลับ/ยานอนหลับ ” น่าน...ทีงี้ล่ะพร้อมใจกันตอบขึ้นมาเชียวมึง
“ อะบรู๊วววววววววววววววว บ้านผีสิงงงงงง ”
“ ลูกนิมิตผีสิงงงงงง ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ หากินง่ายจังลุง ”
“ เอางี้ไอ้ทิด ถ้าเอ็งตอบปัญหาข้อนี้ได้กูจะย้ายลำโพงหนีเอง ”
“ แน่นะ ”
“ เออ แน่ ”
“ ว่าไป ”
“ เอ็งว่ากางเกงอะไรมีปลาสองตัว ”
“ จะบ้าเหรอลุง แก่แล้วแก่เลยนะเนี้ย กางเกงบ้าอะไรจะมีปลามาอยู่ตั้งสองตัว ”
“ มีสิวะ สองตัวด้วย ”
“ สองตัวด้วย ”
“ เออ ”
“ กางเกงอะไรวะ ” ไอ้บึกหันไปถามสมาชิกที่เหลือ แต่ทุกคนพากันส่ายหัวดิกๆแล้วก็เอาแต่ขำกันอย่างเดียว
“ ไอ้โมกางเกงอะไรวะ มึงต้องรู้คำตอบแน่ๆเลย ” ไอ้ไก่หันมาไล่บี้เอาคำตอบกับเพื่อน
“ กูไม่รู้ กูไม่ใช่คนแถวนี้ ”
“ เออกูเชื่อมึง ”
“ ว่าไงไอ้ทิด ” ผมหันไปปูมุกต่อ
“ เออผมยอมลุงก็ได้ ลุงเฉลยมาเลยดีกว่าว่ากางเกงอะไรมีปลาสองตัว ”
“ ง่ายๆ ก็กางเกงฟิต ฟิตไง 555+ ”
“ แล้วไหนปลาอะลุง ”
“ ฟิต ภาษาอังกฤษแปลว่าอะไร ”
“ แปลว่าปลา ”
“ ฟิต ปลากี่ตัว ”
“ ตัวเดียว ”
“ ฟิต ฟิต ล่ะไอ้ทิด ”
“ สองตัว เออวะลุงผมไม่น่าโง่เลย ” มันตบหัวตัวเองเบาๆหนึ่งที
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ” ชื่นชมกูซะให้พอไอ้พวกขี้เหล้า ฮ่า ฮ่า ฮ่า
“ อ๊ายยย เจ๊...มดรับไม่ได้ >< มุกบ้าอะไรเนี้ยยยย ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ 555+กูว่าคำถามปัญญาอ่อนแล้วนะ คำตอบมึงปัญญาอ่อนกว่าอีก 555+ ”
“ ขอบใจนะไอ้ที ที่ชื่นชมกู ^0^ ”
“ เอ้างี้ลุง ”
“ เอาไงไอ้ทิด ”
“ ผมเห็นลุงนั่งตูดด้านชวนคนมาปิดทองอยู่นาน เอางี้...ผมพาลุงไปเปลี่ยนบรรยากาศดูนักร้องเค้าร้องเพลงกันดีกว่า ”
“ เห็นด้วยๆ ” ไอ้โมมียกมือชียร์
“ ฮี้วววววววววว ” ดูสมาชิกแต่ละคนสบายกันจริงๆ ไม่ต้องทำอะไรนั่งขำกันอย่างเดียว
“ เอาจัดไป ” ผมเตรียมพร้อมรับศึก
“ งั้นไอ้จ๊อดมึงมานี่ เดี๋ยวกูจะพาคนดูเค้าไปพบศิลปิน ” ไอ้บึกกวักมือเรียก
“ ผมด้วยเหรอ ” ไอ้จ๊อดชี้ตัวเอง
“ เออมึงลุกมานี่ นักร้องของเรามาเป็นคู่ดูโอ ”
“ เอาก็เอา ” แหง๋ละมึง แดกเหล้าบ้านกูแล้วไม่คิดจะช่วยทำห่าอะไรเลยเหรอไง
“ กอล์ฟ ไมค์ๆ ” เสียงเชียร์จากสองสาว
“ น้องครับ พี่ว่าอย่างพวกน้องเอาดาวบ้านดอนไปก่อนดีไหม ” ไอ้ทัชได้ทีกัดสองสาว
“ กรี๊ดดดดดดดดดด ” พรุ่งนี้คงมีคนต้องพึ่งยาแก้เจ็บคอ
“ พี่ทีขา มดไม่ยอมนะคะ พี่ทีต้องจัดการให้มดด้วย ”
“ นิ่งๆครับน้อง เดี๋ยวพี่เอายาฉีดปลวกฉีดมันเอง ”
“ ฉีดใส่พี่ทัชใช่ไหมคะ ^0^ ”
“ นี่ยังไม่รู้ตัวอีกเหรอครับว่าพี่จะฉีดใส่คนไหน ”
“ พี่ทีอะ ” ทุบแขนๆๆๆ
“ และเพื่อไม่ให้เป็นการเสียเวลา ไปพบกับสองหนุ่ม ”
“ กอล์ฟ ไมค์ๆ ” สองสาวยังไม่เลิก
“ ลิฟท์กับ....บันไดเลื่อนนนนนนน ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ เยะเข้ นักร้องค่ายไหนของมึงเนี้ย ” ผมเตรียมใจไม่ทันไม่รู้จะเป็นลิฟท์หรือบันไดเลื่อนดี
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ”
“ เอ้า ทำไมอะ ก็นักร้องคู่ดูโอไง ไม่ถูกเหรอ ” ไอ้บึกยังแถกับคนดู
“ 555+กูปวดกราม ” ไอ้โมทกับน้องมันคงยังไม่ชินกับความบ้าของบ้านผม
“ อะๆ เอาใหม่ก็ได้ งั้นขอเสียงให้กับ.....ลิฟท์กับออย ”
“ กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดด ”
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ”
“ กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดด ”
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ”
คราวนี้เสียงกรีดร้องดังระงมกันยาวนานทีเดียวครับ ไอ้บึกได้ทีก็หันมากระซิบบอกมุกไอ้จ๊อดก่อนจะลุยโชว์ต่อไป
“ พอครับๆ ” ไอ้บึกถึงขั้นต้องปรามเพราะเกรงข้างบ้านจะลุกขึ้นมาประชาทันฑ์
“ อีโฟร์ ”
“ อะไร ”
“ เอาสามตัวเนี้ยมัดรวมกันแล้วใส่ถุงห่อกลับบ้านให้กูด้วยนะหลังจบรายการ ”
“ 555+/555+/555+/555+ ” ผมชอบมุกนี้ของสองสาวมันเพราะขนาดพวกผมเองยังยืนขำกันซะน้ำตาร่วงเลย
“ มึงจะไปทำอะไร ทำปลาร้าหนอนยังไม่กล้าไชเลย ” ดู๊...ปากมันแต่ละตัว
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ เด็กๆคะ เจ๊คนนะคะไม่ใช่ไข่ปลาคาเวีย ”
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ”
“ อาร์ตว่าไม่ต้องมัดรวมกันหรอก ทำอย่างนั้นมันขายยาก แบบว่าบางตัวไม่เป็นที่ต้องการของตลาดไง แยกขาอะดีที่สุด ”
“ แยกขาย ” ไอ้ไก่หันไปตบมุก (ผัวมันหื่นได้อีก><)
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ 555+ กูเห็นด้วยไอ้อาร์ต ” บ้าน ททท ถึงกับลุกขึ้นแปะมือกับบ้านไอ้ไก่กันอย่างสะใจ ส่วนไอ้โมปล่อยมันขำต่อไป
“ อะๆ แนะนำศิลปินกันซักนิดนึง ” ผมหันมาตะล่อมมุกใหม่อีกครั้งหลังจากสองสาวพาออกอ่าวไทย
“ แบบว่ามันต้องมีพิธีกร งั้นเดี๋ยวให้ไอ้โมมาเป็นพิธีกรร่วมดีกว่า ” ไอ้บึกหันไปเรียนเชิญน้องมัน
“ ครับ ” ไอ้โมใช้สองมือตบหน้าตัวเองเบาๆเพื่อเรียกสติกลับเข้าร่างเดิม แต่มันดูจะยากเย็นเพราะเมียผมคนนี้เส้นมันอยู่ตื้นกว่าชาวบ้านทั่วๆไป
“ อะมามึงมา ” ไอ้บึกหันไปส่งขวดน้ำที่ใช้แทนไมให้น้องมัน
“ ครับ วันนี้ศิลปินเราเยอะมากเรียกว่ามากันมากมายหลายค่ายเลยทีเดียว ตอนนี้ก็ยืนออกันเต็มเข่งอยู่หลังเวที ”
“ คนเหรอเงาะเน่าคะนั่น ”
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ 555+ อะอันนี้ไม่แน่ใจครับ ” มันพูดไปน้ำตาไหลไป...ดูท่าจะไปไม่รอดนะผมว่า
“ โมเชิญนักร้องเลย ” ผมหันไปสะกิด
“ งั้นเชิญลิฟท์กับออย ”
“ กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดด ”
“ สวัสดีครับ/สวัสดีครับ/สวัสดีครับ ”
“ อ้าวแล้วจะมายืนกันทำไมตั้งสามคนละครับ ลิฟท์กับออยมันต้องมีสองคนซิครับ ” พิธีกรทำหน้าเหรอหรา
“ สามคนนะถูกแล้ว ” ไอ้บึกชิงตอบ
“ สามยังไงครับ -*- ”
“ มันต้องมีกับอีกคนไง อะงั้น...แนะนำตัวทีละคนเลยดีกว่า ”
“ ผม...ลิฟท์มาแล้วครับ ” เริ่มจากผม
“ ผม...ออยมาแล้วครับ ” ตามด้วยไอ้บึก
“ ผม...กับมาแล้วครับ ^0^ ” ไอ้จ๊อดแอ๊บสุดตีน
“ 555+/555+/555+/555+ ”
“ เฮ้ยไอ้กับ มึงไปไหนมาวะ 555+ ” ไอ้โมทขำกร๊ากกก ผมแปลกใจมึงไปอยู่ไหนมาไม่เคยเห็นมุกปัญญาอ่อนแบบนี้ที่ไหนบ้างเลยเหรอวะเพื่อน
“ คือผมไปติดคุกมาสิบปีพี่ ”
“ ข้อหาอะไรวะ ” ไอ้ไก่ตะโกนถาม
“ ฆ่าแท็กซี่ ”
“ ไงมึง เด็กกู...ได้ยินเหรอยัง ” ไอ้บึกเดินเข้ามาคล้องคอไอ้จ๊อดทันที
“ โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่/โห่ ”
“ ชัดไหมมึงชัดไหม ไม่ชัดเดี๋ยวกูจัดให้อีกที ”
“ ไอ้โจ๊กมึงอย่าไปทำให้ไอ้บึกโกรธนะมึง เด็กแม่งโหด ” ไอ้ทีร้องเตือน
“ มึงบอกเค้าไปอีกทีว่ามึงทำอะไรมาถึงติดคุก ” ไอ้บึกยังไม่เลิกขู่ชาวบ้าน
“ ผม ฆ่าแท็กซี่มาพี่ ” มันทำหน้าโหด
“ มึงแทงไปกี่แผล ”
“ ไม่ทันพี่ ”
“ ไม่ทันนับ ”
“ ไม่ทันแทงพี่ ”
“ 555+/555+/555+/555+ ฮี้ววววว ”
“ แล้วมึงจะติดคุกได้ไงวะ ” ไอ้บึกกระชากคอเสื้อถาม
“ ก็ค่าแท็กซี่ไงพี่ ค่าแท็กซี่ไม่จ่ายมันเลยเรียกตำรวจมาจับผม
”
“ 555+/555+/555+/555+ ” คราวนี้ฮากันทั้งจังหวัด
“ สุดยอด ” ไอ้บึกหันไปจับมือกับไอ้จ๊อดที่ประสบความสำเร็จในมุกที่มันคาดหวัง
“ น้องๆ ” ผมเริ่มมุกใหม่ทันที
“ ครับพี่ ” ไอ้จ๊อดรีบวิ่งมาหา
“ เฮ้ยมึงเป็นเด็กใหม่เหรอ กูไม่เคยเห็นหน้ามึงมาก่อน ”
“ ครับพี่ ”
“ มึงชื่ออะไรวะ ”
“ ผมชื่อจ๊อดครับ ”
“ คนจังหวัดไหนวะ ”
“ ใกล้ๆศรีสะเกษครับ ”
“ อ้าวเฮ้ยแถวเขมรเลยนี่หว่า ”
“ ไม่ใช่แถวนั้นครับ ”
“ งั้นแถวไหน ”
“ ผมเป็นคนในนั้น ”
“ งั้นมึงก็เป็นคนเขมรสิ ”
“ ใช่ครับ ^0^ ”
“ -*- งั้นมึงโดน ” ผมตบหลอกมันไปทีหนึ่ง
“ พี่มาตบผมทำไม T-T ” มันหันมารับมุก
“ ไอ้สัตว์แล้วมึงเผาสถานฑูตกูทำม่ายยยยยยยย ”
“ 555+/555+/555+/555+ ฮี้ววววว ” บอกแล้วอย่าให้กูคึกเป็นไงๆ
ปล.เล็กสั้นแต่กูก็ขยันซอยเว้ยยยย
เจอกันรุ่งนี้อีกตอนครับ
หัวข้อ: ~~เออกูผิด 3 ...ตอนที่ 57~~ รวมตัวแก๊งรั่วไหล2 13.12.13 (อ่าน 1508386 ครั้ง)
หน้าแรก
ช่วยเหลือ
เข้าสู่ระบบ
สมัครสมาชิก